1.今天上午烟抽完了，我去商店买烟，但是身上只有90块钱。但是我又不想吸廉价烟，问老板：“90块可不可以买我一盒？老板十分爽快地说：“没问题！只见他拿出烟，拆开包装，取出两根，把剩下的给了我。。。。。
2.老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。后来，我和她去逛街。路.上看到两个大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:你确定她俩在互夸对方漂亮吗?
3.我去赶集，市场上一位杀猪的和一位卖茶的打赌。杀猪地说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶地说：“锤得破！”杀猪地说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲地打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶地说：“这不是破了吗。”杀猪地说：“蛋是破了，但我说的是锤不破呀！”
4.我为了给儿子攒钱买房子，去了电子厂打工。今天上班的时候跟同事们一起聊天，一个女同事聊到她读大学的女儿。她说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，他家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，你快点看一下，你家的白菜是不是被猪拱了？我看到二位大姐铁青的表情，就知道自己又说错话了！
5.表妹被公司的董事长甩后，整天在家借酒浇愁。昨天她突然身体不适，打电话叫我陪她去医院检查，结果出来她怀孕了。之后我们搭公交回家，车上人挺多的只能站着。这时表妹走到一对情侣面前，对那男子说：我怀孕了！男子惊呆地看着我表妹，那妹子也瞪大眼睛。空气凝固了三秒钟，然后那妹子“啪”地给那男子一巴掌就下车了。反射弧长得跟赤道似的表妹这才把话说全：让个座给我呗？?
6.一位大爷去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大爷说：“我的！”大堂经理忙问：“大爷是取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大爷对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大爷加了个微信。下午，她终于看到了大爷的病历，高血压，高血糖…白天，大爷的病历掉在地上了，恰好外面也有辆宾利！！！！！
7.丈夫开迈巴赫带妻子去大润发闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家时妻子突然瞪大双眼看着丈夫说：“咱有东西忘在商场了。”丈夫忽然反应过来：“就是呗！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀！”丈夫说：“车。”司机回过头来默默地看了看他俩。
8.我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！
认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，
说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”
要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
9.我记得那时杰还在上初中的时候，有一次刚考完试要讲解试卷。当时老师忘记带卷子，就从杰那里借了份，让杰和同桌看一份。大家听课都很认真，老师也讲得很忘情。那时当老师走到杰身边时，厉声问：你卷子呢。当时杰吓懵了，特紧张：我找不到了。啪，一巴掌，然后下课了，老师淡定地把卷子还给了杰。哎，有比杰还冤的没有……
10.有一次，我问朋友：什么样的沟通最困难？朋友：跟老板说话，因为就像跟一两岁的小朋友聊天一样，不仅考听力，还要考想象力！你们觉得呢？
